Sans voix.

Il y avait dans ton regard
le monde entier
et le néant
tout ce que tu perdais
immense
dans tes pupilles et sous ta peau.

Les battements du coeur
fort
prenaient tout l’espace laissé.

Le cosmos devait s’arrêter.
Qui pourrait continuer?

Tu prenais toute la place avec ta souffrance
si petite au milieu de ça.
Je voulais aspirer ce vide
je voulais te rendre tout
mais sidérée comme toi
j’offrais le même spectacle.

Nos coeurs
forts
posons nos genoux au sol.

Il n’y a plus rien.
Qui pourrait continuer?

Inspiré d’une oeuvre du peintre Hugo Laruelle

Pourquoi je ne peux plus m’épiler.

Les filles sont à la sieste. Ce n’était pas prévu à cette heure-là, ce dimanche matin, d’habitude il y en a au moins une qui reste debout et a besoin de mon attention jusqu’au début d’après-midi. Mais leur fatigue me fait un cadeau, je suis seule dans le salon pour un certain temps.

Quel temps?

Ca je ne dois pas chercher à l’évaluer, un réveil peut avoir lieu n’importe quand, il suffit que je prenne goût à ce silence et cette liberté pour qu’ils soient stoppés. J’ai sauté sous la douche pour profiter de l’eau chaude sans petits yeux inquisiteurs de l’autre côte de la paroi transparente. J’ai pensé à la machine que je pourrais lancer, à l’étendoir que je pourrais libérer, à l’avance que je pourrais prendre sur la préparation du déjeuner, à mes jambes que je pourrais clarifier et adoucir, épilateur dans une main crème hydratante dans l’autre. Et puis c’est moi qui me suis réveillée, grâce à cette eau chaude et ce temps sans coupure, laissant mon esprit prendre le large pour mieux me retrouver.

Quand elles se lèveront, que je devrais à nouveau tout leur donner, ou du moins faire un trait sur une possibilité de concentration et de rêverie, comment me sentirai-je en pensant aux minutes, à l’heure peut-être, offertes et utilisées pour des tâches domestiques? Je serai frustrée, je penserai « encore un dimanche sans possibilité de créer, de faire des choses pour moi ». Alors je serai en colère, ma capacité de patience et d’empathie seront au plus bas, ma mauvaise foie leur en voudra, cherchera peut-être à le leur faire payer. Je guetterai avec impatience la prochaine sieste et les opportunités données.

En effet, m’épiler n’est pas une activité qui fait grandir mon être, qui me permet de découvrir le monde, d’y chercher une place. Quand je pense aux choses accomplies jusqu’à maintenant, les heures passées à retirer mes poils et la qualité du rendu ne sont jamais mentionnées dans mes listes de satisfaction. Et, je l’avoue, je n’ai jamais noté dans de quelconque bonnes résolutions ou plan sur la comète « m’épiler plus souvent ».

Quand je suis avec d’autres, ça ne me donne pas un sujet de discussion. Même mon homme s’en carre bien de savoir que ça m’a pris 30 minutes, que ça fait moins mal avec les années, que quand j’ai étalé la crème j’ai découvert des récalcitrants qui avaient échappé à la pince électrique, et que j’étais contrariée mais pas assez pour refaire un passage. D’ailleurs quand on s’est rencontré lui et moi, et que j’ai voulu le séduire, jamais il ne me serait venu à l’esprit d’engager une telle conversation. Il ne m’a pas épousée pour ça, fou non?! Et depuis le temps je peux dire que ce ne sont jamais les poils qui nous ont empêché de faire l’amour avec passion.

Tiens d’ailleurs, qu’est ce qui nous a freiné alors? La fatigue, oui comme beaucoup. Et cette fatigue, ce n’est pas celle de la marche au grand air, de l’effort physique galvanisant. Ce n’est pas la fatigue du projet mené à bien, du défi relevé. C’est la fatigue du quotidien, des tâches ménagères répétées, des nuits écourtées par des réveils imposés, des soucis de boulot, de famille. Surtout je crois, la fatigue des rêves mis de côté, des ambitions rangées sous l’oreiller, de voir qu’on n’a pas suivi la voie que l’on imaginait, jeunes et fringants, avant. A la fatigue s’ajoute alors l’amertume et le manque.

Or faire l’amour c’est donner son temps et son être à l’autre. Choses les plus précieuses, offertes à la naissance et reprises on ne sait quand. Pour pouvoir l’accorder, à moins d’être un saint que le don transcende, il faut en avoir. Je ne peux donner ce qui me manque. Quand mon compteur de temps avec moi même est vide, c’est un effort immense et douloureux que de le partager avec quiconque.

Ce soir mon chéri c’est une femme poilue qui partagera ton lit. A votre réveil mes filles c’est une maman en jachère et une maison en désordre que vous trouverez. Mais je vous offre mon âme maintenant que j’ai pu la déterrer. Elle était cachée sous tout ce qu’il y a à faire. Je l’ai retrouvée en m’attelant à l’essentiel, réfléchir et créer.

Alors m’épiler? Franchement?

Lectures d’hiver

HIVER 2019

 

Tu sais si tu as lu d’autres choses ici, que j’ai testé les challenges littéraires, notamment le Pumpkin Autumn (tu peux lire mes retours ici, ici et ici). Et tu te doutes qu’avec mon besoin de moins d’internet, et de réseaux sociaux, je me suis retirée de ce type de courses. Mais mon goût pour la lecture m’amène toujours à suivre quelques booktubeurs, parce que j’aime voir des passionnés qui comme moi passent des heures le nez entre des pages, mais plus mordus et doués que je ne le suis le partagent en vidéo cool. Quand je veux faire une pause dans mon roman, je me mets devant ces capsules que je prends comme de multiples conseils de libraires ou copains. Et oui, dis-le vas-y, je fais grossir la liste de mes envies littéraires au lieu de consacrer ce temps à profiter de ceux que j’ai déjà chez moi… Même histoire pour les heures que je passe en librairie, à fureter et remplir mon panier, au lieu de me poser dans le café en face pour avancer le texte en cours.

En fait, chercher des livres, découvrir les lectures des autres, connaitre les titres du moment, ramener des nouveaux exemplaires chez moi, est aussi bon que de lire.

Pourquoi cette intro bien trop longue? Pour expliquer comment les 3 premiers romans que je vais chroniquer dans ce billet sont arrivés entre mes mains.

1- J’ai suivi les conseils entendus chez moult booktubeurs pendant des années et me suis lancée dans La Passe-Miroir de Christelle Dabos (fantasy destinée d’abord à un public collégien).

Et bien bingo pour moi aussi, j’ai plongée tête la première dans cet univers fantaisiste et étrange, curieuse de découvrir ses multiples recoins et habitants. L’héroïne est une jeune femme intrépide et tout aussi palpitante que son monde. Les intrigues humaines et politiques captent l’attention avec intelligence. La description des décors permet une immersion totale. Et le style convient très bien à un lecteur adulte (contrairement pour moi A la croisée des mondes, commencé en suivant mais abandonné pour « âge limite dépassé »).

 

2- J’ai voulu comprendre ce qui avait tant accroché Pikiti qui nous a fait suivre en vlog de Noël sa lecture de Dry de Neal et Jarrod Shusterman (Young adultes, futur apocalyptique).

Le thème principal abordé ici est « qu’est-ce qui fait mon humanité et jusqu’où suis-je capable de la porter avant de tomber dans la bestialité pour survivre? ».

Du jour au lendemain une zone entière de la Californie est privée d’eau courante suite à la sécheresse et une mauvaise gestion humaine. On suit une adolescente dans son quartier résidentiel privilégié et sa course pour trouver de l’eau. A tout prix? Certains prennent cette option, d’autres se demandent comment ils pourront continuer à se regarder dans un miroir et à côtoyer leurs voisins après. Différentes stratégies se mettent en place, égoïstes ou coopératives. Et j’ai trouvé cela bien dosé, réaliste.

De plus la narration, tant par son style que ses choix de péripéties, tient complètement en haleine. Vraiment une lecture addictive, questionnante, et totalement flippante!

 

3- Un conseil lecture de Bulledop est arrivé pile à une période où j’avais besoin de feelgood sans le savoir moi-même. Révélation devant sa chronique de Changer l’eau des fleurs, il me le fallait là maintenant (de Valérie Perrin, roman contemporain).

La plume de l’autrice et sa capacité à nous rendre ses personnages si proches en font une lecture captivante. C’est vrai que le personnage principal, cinquantenaire gardienne de cimetière au passé douloureux, agit comme un baume sur nos propres soucis. Les faits racontés sont loin d’être gais, mais on en ressort quand même rasséréné et optimiste.

Je crois que ce qui m’a touchée c’est la diversité des personnages, le récit de leurs vies, rêves, malheurs. C’est une galerie de portraits de gens ordinaires qui font du mieux qu’ils peuvent au quotidien. Et je me suis immergée dans le décor du cimetière, personnage à part entière, comme je serai partie en vadrouille. Lecture dépaysante et distrayante.

 

Voici ensuite mon retour sur un cadeau de Noël, Le Guetteur de Christophe Bolanski.

L’auteur cherche ici à mieux connaitre qui était sa mère, en remontant le fil de son existence au travers ses habitudes, rencontres et journaux intimes. Ce n’est pas linéaire, ça ne cherche pas à être absolument véridique. On ne sait pas si on lit la vie de cette femme ou ce qu’en imagine son fils.

Pas d’intrigues haletantes, pas de narration aux multiples actions et péripéties. Mais une plume qui happe. Tout en lisant sans pouvoir le fermer, je me demandais pourquoi j’aimais tellement ce récit. Le personnage principal n’est pas une héroïne, elle nous échappe jusqu’à la fin. Sans doute est-ce pour cela que j’ai aimé cette femme. Tout comme le narrateur, redevenu un enfant dans cette quête, partageant avec nous ses manques et douleurs qui jamais ne pourront être soignés. D’ailleurs est-ce elle ou lui le héros du récit?

Lors d’une de mes visites dans la librairie près de chez moi, je suis repartie avec la bande dessinée La saga de Grimr de Jérémie Moreau.

Difficile d’expliquer pourquoi un dessin nous parle. Mais ici le trait et les couleurs ont parfaitement joué leur rôle pour faire revivre cette Islande du 18° siècle, si rude et rugueuse. Le visage du héros, Grimr, m’a captée comme s’il cherchait à me parler directement. J’ai vécu ses coups durs et ses tentatives de rester libre. J’ai senti le vent, la morsure du froid, la faim et le poids du destin qui pèse si lourd sur les épaules.

Voilà pour mes lectures de décembre et janvier. Un bon cru!

 

Qu’en dire?

Vendredi j’ai une conversation sur l’accouchement avec un homme dont le métier est d’accompagner des couples et des familles. Il reçoit des confidences, capte des joies et des peines. Il me dit, en gros

 » C’est extraordinaire ce que les femmes font. D’ailleurs souvent vous (ndlr je suis une femme moi-même ), souvent vous aimeriez que cela revienne un peu aux hommes aussi, être enceinte, accoucher. Parce que ce n’est pas facile. »

Ma première réaction, cerveau reptilien

« Oh oui mon gars tu n’imagines même pas comme j’aurais aimé que mon mec et moi on se partage la grossesse un jour sur deux! »

Avoir un corps grossi, empêché de faire tout ce qu’il veut, partager neuf mois son utérus avec un coloc assez égoïste, se faire ouvrir en deux, puis prêter ses bras, sa tête, sa poitrine, soi en entier pendant encore de longues semaines, dans ces périodes-là j’ai été en colère de devoir être seule à l’assumer, abattue par la douleur, la fatigue, la charge qui m’incombait. J’aurais aimé certaines nuits que l’homme qui partage mon lit me décharge de mon coloc’ pour que je puisse dormir sur le ventre sans me prendre des coups dans l’estomac. Que ce soit lui qui ait les seins en feu et dégoulinants pour m’ôter quelques heures un peu de fatigue.

Il a fait tout ce qui était en son pouvoir de père et conjoint pour agir lui aussi dans la mise au monde puis le soin de nos bébés. Vraiment rien à dire à part merci. Mais ses pouvoirs n’allaient pas jusqu’à partager cet engagement total du corps, et j’étais seule à le vivre 24h/24.

Très vite mon cerveau plus abstrait prend le dessus, et je réponds à cet homme qui me marque son soutien, sincère

« En fait je suis heureuse d’avoir vécu cela, et je plains les hommes qui quoi qu’il arrive sont privés de cette expérience. »

Femmes ne me lancez pas de cailloux svp!

Je le sais tout au fond de moi, je suis transformée, je suis résiliente, je suis moi en mieux grâce à ces grossesses et accouchements. Qu’en dire pour que vous compreniez?

Vous l’avez lu ci-dessus, je n’ai pas été la future maman pombél’up qui continue toutes ses activités comme si de rien n’était jusqu’à ce que les contractions commencent. Si vous avez été sur ce texte vous savez que j’ai douillé comme il faut et sans grâce en m’étant au monde mes filles. (Je n’ai pas eu non plus de grossesses à risques/pathologiques ni d’accouchements compliqués.) Et pourtant je suis contente d’être celle du couple qui l’a vécu.

Vivre la fragilité

Un soir de novembre. Je suis à la fin de mon 7°mois de grossesse. Pas grande, mon gros bidou prend beaucoup de place dans mon corps et des douleurs ligamentaires incessantes me font marcher comme un canard sur une patinoire. Je dois traverser le hall d’une grande gare à l’heure de pointe. J’entre et m’arrête sur le seuil de cet immense espace où des centaines de gens marchent, courent en tous sens, avec pour seul objectif d’arriver à leur destination. Sans un regard, sans une considération pour leurs semblables, devenus sur leur chemin de simples obstacles à éviter. Je suis comme eux, d’habitude. Mais ce soir-là je suis une petite chose fragile, branlante, qui doit franchir un lieu hostile et dangereux. Je marche trop lentement, j’ai peur de glisser sur les grandes dalles lisses, je ne peux pas slalomer entre les tas et les files d’humains-fourmis. Je suis un caillou dans l’engrenage bien huilé qui s’est formé naturellement par les circulations humaines. Quand j’ose me lancer, mon pas lent crée des déviations et houles tout autour de moi. J’arrive de l’autre côté essoufflée et douloureuse. Lorsque j’entre dans le tramway après un escalier et un autre hall, je pleure presque devant les sièges tous occupés. Et range ma fierté pour demander à quelqu’un de me céder sa place, sous peine de m’effondrer et de gêner d’autant plus la marche de cette fin de journée chez les citadins.

Quand je reprends mes esprits, je remarque dans la rame des collègues de galère: le monsieur âgé qui tremble accroché à la barre centrale, la jeune fille en fauteuil roulant qui fait souffler d’énervement ceux qui doivent la contourner pour entrer, le gars avec une jambe dans le plâtre qui essaie de ne pas se faire marcher dessus. Je vois aussi la mère de famille entourée de sacs de courses et dont les cernes et le teint trahissent l’extrême fatigue bien qu’il faille encore faire la cuisine et coucher les gamins, le jeune homme obèse qui a du mal à se mouvoir dans ce lieu où tout est pensé pour des standards trop étroits.

Je ne sais pas à ce moment-ci si je tiendrai ma promesse, mais je grave dans mon esprit le souvenir de ces mois où moi aussi j’ai été handicapée, vulnérable, pour toujours faire attention aux autres comme j’aurais eu besoin que l’on fasse attention à moi alors.

Et aujourd’hui que je peux bouger comme j’en ai envie et besoin, que mes choix d’activités, de trajets, de sorties ne sont plus brimés par mon corps, je remercie chaque jour la vie pour cette chance. Je la sais éphémère et précieuse, c’est inscrit dans ma chaire même.

Nouer un lien charnel avec un autre être humain

Oh oui j’ai pesté pendant ces 18 mois d’invasion alien. Mes bébés pas de rancune, mais je vous ai souvent appelées comme ça, Aliens, et oui je pensais bien aux créatures qui essaient de tuer Sigourney Weaver pendant 6 long métrages. Les nausées, la fatigue, les douleurs, la gène pour se baisser, se retourner, les petits pieds coincés sous les côtés, les contractions, la sortie par mon vagin… bref, je n’ai pas rigolé tous les jours.

Cependant, la première fois que je t’ai senti bouger en moi D, quel chamboulement. Je suis entrée dans une autre dimension, instantanément. Il y avait de la vie là sous mon nombril, un être humain unique qui commençait son voyage sur terre par mon intermédiaire. Quelque chose s’est allumé au fond de mes yeux et ne partira plus jamais.

Ces semaines où nous avons tout partagé, les rencontres, les trajets, les réussites, les inquiétudes, les réflexions métaphysiques et les dégustations de gaufres au chocolat, la vie était plus acidulée et prometteuse avec vous contre moi. Je vous ai raconté des bêtises, des secrets, je vous ai fait des promesses et vous ai présenté le monde dans lequel vous débouliez. Je ne sais pas ce que vous garderez de tout ça. Moi je suis fière d’avoir été votre passeuse d’une rive à l’autre. Et mon Dieu je porte maintenant la chaleur de ce corps partagé comme un manteau qui protège de tout.

A présent que je vous vois grandir, que vous vous détachez de votre matrice, je vous regarde en femmes pleinement actrices de l’humanité qui me survivra. Petits bouts de chaire et de sang dont l’odeur et les caresses ont le goût de paradis dans ma vie.

Je sais que tous les hommes qui auront partagé mon intimité ne me feront jamais connaitre ce sentiment de communion que je vis avec vous. Vous êtes mes trésors à jamais.

Connaitre l’indescriptible

Quand on est une bobo comme moi, on se prépare à l’accouchement en lisant des bouquins hippys/innovants/féministes qui te conseillent plein de positions et techniques de gestion de la douleur. Dedans, comme si ça allait vraiment te rassurer, on t’explique qu’il y a un moment dans l’accouchement où tu crois que tu vas mourir. Et s’il te reste un brin de rationalité sous les hormones tu sais qu’en plus un nombre toujours trop grand de femmes et d’enfants meurent vraiment pendant ce passage.

Papapa papapapa pala! Youhou!

Comme je ne suis pas un être particulièrement extraordinaire, j’ai ressenti ce truc, à un moment du travail, oui, cette voix « Ma grande dans quoi tu t’es fourrée, franchement? Bien sûr que non tu ne vas pas survivre à cette douleur. Ton cœur va lâcher. Et s’il tient ce sont tes entrailles qui vont se déchirer et paf, plus de toi, fini, enterrée, au suivant ».

Et quand tu ressors de ça, quand tu vois cette petite tête d’humain aux grands yeux apparaitre entre tes cuisses, quand tu le tiens contre ta poitrine, si tu mets de côté les pensés du style « Et maintenant je suis vraiment responsable de sa survie? Moi? hahahaha…Bouhouhou! » , alors tu reçois un cadeau incroyable: la force.

Tu as connu la douleur, tu l’as terrassée.

Tu as souffert, tu connais maintenant le bonheur.

Aller vers le bonheur

Il m’a fallu des mois pour appréhender mon rôle de mère au quotidien. Pour équilibrer mes besoins, faire les choses avec satisfaction. Pour retrouver aussi confiance totale en mon corps, laisser partir les tensions, réparer ce qui devait l’être.

Mais aujourd’hui, ce jour où j’écris, je suis tel l’alpiniste qui a fait son plus haut sommet.

Il n’y a pas de bons mots pour vous le partager.

Comment rater l’essentiel.

J’écoute un épisode de La Poudre (podcast de Lauren Bastide produit par Nouvelles Ecoutes) qui invite chaque mois une femme à se raconter pendant une heure. Une femme engagée en politique, en art, dans un métier, un militantisme. Aujourd’hui je fais connaissance de Claire Nouvian, fondatrice de l’ONG Bloom qui lutte pour la préservation des océans. Et récente lauréate du prix Goldman, prix pour l’écologie comparé au Nobel .

Je ne la connais pas mais je suis embarquée par ses paroles dans un vif esquif qui me dévoile des terres rares et désirables. Elle parle d’engagement, non de plus que ça, de comment nos actions donnent du sens à notre vie. De se regarder dans la glace en pouvant être serein de qui on y voit. Elle décrit si intensément les fonds marins que depuis mon TER tristoune je plonge et voyage comme si j’y étais. Elle cite des philosophes, abordent la question de son rôle de parent tout en portant des projets qui se veulent universels et pour la survie de l’humanité entière. Elle évoque à mots couverts les agressions dont elle et son équipe sont victimes par les lobbys désireux de faire échouer toute action internationale limitant leurs  profits financiers. Je suis indignée, je ne comprends pas que nous laissions collectivement des profiteurs égoïstes avoir de telles pratiques. Comment pouvons-nous protéger ceux qui se battent pour nous ?

Ce qui fait écho chez moi par ce matin de janvier, c’est son appel à prendre chacun notre part pour sauver notre planète. Une part à la mesure de nos compétences, de nos possibilités quotidiennes. Claire Nouvian en prend une grosse, ce qu’elle explique par son caractère. Je suis admirative, mais je ne me sens pas dévalorisée, j’entends « Regarde toi dans les yeux et fais ce qui est en ton pouvoir ». J’ai envie de lire ce qu’elle conseille, de me désaxer un brin pour moi aussi me regarder sereine chaque soir dans un miroir. Et surtout merde je sais maintenant que je ne veux plus fermer les yeux sur les sujets importants qui touchent à notre vie commune et impacteront mes enfants très vite (genre la catastrophe climatique d’une ampleur inenvisageable que nous sommes en train de créer).

Mais écoute Claire Nouvian, t’as compris elle te racontera tout ça avec beaucoup plus de fond (je ne voulais pas faire ce jeu de mot pourri mais maintenant qu’il est là…).

Une fois l’émission finie, j’assouvis ma curiosité en cherchant à quoi ressemble cette femme qui parle si bien et fait de si belles choses. Sur ma page de résultats, quelques photos et des articles de presse. Ma curiosité immédiate est rassasiée, je veux maintenant donner à manger à ma curiosité plus profonde : qu’a-t-elle fait d’autre cette Claire ? C’est quoi la loi qui veut protéger les grands fonds marins ? etc. J’ouvre une page de Libération datée du printemps.

C’est quoi cette blague ?!

La journaliste a eu la chance de rencontrer une détentrice de Nobel, une femme dont je sais par l’interview que je viens d’écouter qu’elle a de quoi raconter, sur la mission qu’elle s’est donnée, sur les lobbys qui nous polluent, sur la quête universelle du sens de la vie. Bref je ne te la refais pas.

Mais non, ce qui intéresse cette « reporter », c’est le look de Claire Nouvian, sujet qui débute l’article puis le clôt. Pardon, rien d’autre ne me vient à la langue,mais WHAT THE FUCK ?!

Alors alors alors, comment mettre de l’ordre dans tout ce que me renvoie ce traitement journalistique…

Décrédibilisation

Misogynie

Oui c’est ça.

D’abord en mettant sur le même plan la manière dont son sujet s’habille et son travail. La destruction des océans devient finalement aussi crucial qu’un look. Les compétences de la lauréate sont contrebalancées par son goût approximatif en matière de mode 2018 (oui tu comprendras assez vite que la journaliste n’a pas beaucoup de considération pour la ballerine).

Ensuite en choisissant pour comparaison un bon stéréotype qui renverra tout de suite une image précise et mettra en condition le lecteur de Libération : la mère de famille BCBG qui sort de la messe. « Vous la voyez bien là ? Allez maintenant venez je vais vous raconter rapidement les 2 3 trucs qu’elle fait quand même de sa vie qu’on se marre. »

Et là ça va plus loin dans ma tête, pourquoi une mère de famille BCBG ne pourrait être considérée comme un être pensant, actif, inséré dans la société et dont les actions mériteraient un article de presse touffu ? Mais c’est un autre sujet.

Je n’ai pas fait d’étude statistique poussée sur la question du traitement médiatique des personnalités femmes et hommes. Mais quand dans la dernière phrase l’interviewée explique que Barack Obama aussi porte chaque jour la même tenue pour se libérer du temps à faire ce qui lui importe vraiment, je me demande quand même si la journaliste aurait choisi le même angle pour un équivalent masculin.

Je te passe l’étude sémiotique de l’article, ne te donne qu’un exemple de qualificatif donnée au militantisme de Claire Nouvian : La Pasionaria. Voilà on est bien dans la femme émotive survoltée auquel personne ne peut porter crédit.

Qui est-ce qui dit merci à Libération ? Les lobbys qui avec ce même type de campagne de décrédibilisation tente d’empêcher les avancées écologiques seules à pouvoir sauver notre monde.

Allez, bonne introspection à toi.

#PumpkinAutomnChallenge Novembre 2018

NOV2018

Novembre fut un mois de lectures grises et longues, avec un abandon.

Je les classe dans des menus du Pumpkin Autumn Challenge (cf les deux précédents retours de lectures), et ensuite je vous explique pourquoi je fais une pause challenge.

Catégorie Au détour de Brocéliande
Trois saisons d’orage de Cécile Coulon

Voilà un roman qui s’est retrouvé sans préméditation dans mon sac de courses en librairie. Il était exposé sur table et le résumé m’a emballée-pesée-c’est-vendu. La couverture grise et l’avis du bandeau « Une histoire comme un paquet de dynamite dont un démon caché aurait allumé la mèche » m’a fait l’ouvrir pour commencer novembre. Oui j’étais totalement conditionnée par l’ambiance Booktube de frissons relayée sur différentes chaines et challenges. Et c’était bon.

Je n’ai pas ressenti le coup de dynamite. Au contraire j’ai trouvé que les destins s’entremêlaient petit à petit, et que l’on se retrouvait avec nos personnages pris dans une vaste toile d’araignée en se disant, avant de se faire croquer, « Mais bien sûr comment ne l’avons-nous pas vu venir! ».

Les caractères sont aussi sombres et brutes que le décor de l’intrigue, village sans charme à quelques kilomètres de Lyon qui prospère au fil des générations quand nos héros semblent dépérir. On est pris dans une sorte de huis clos sentimental, découvrant à chaque page ce qui se cache dans les âmes de chacun. Oui j’ai eu le sentiment de me promener dans une forêt touffu dans laquelle bien des dangers sourds rodent.

Attention lecteur pas de mystères à lever ni de rebondissements, il s’agit d’une histoire de famille banale et douce amère. Mais relevée par le décor et la narration dans laquelle l’autrice la place.

Catégorie Le cri de la Banshee
Le fléau de Stephen King, mis en BD par Aguirre, Sacasa, Perkins, Martin
Tome 1

Là aussi mon choix a été guidé par moult retours de lectures croisées de ci de là sur ce roman. Tombant dessus en BD à la médiathèque j’ai pensé que c’était un bon moyen d’y jeter un œil par moi-même.

Le speech ici.

Je me suis retrouvée de nombreuses années en arrière découvrant le comic The Walking Dead. Même ambiance fin du monde, même superposition de personnages pour mettre en place l’intrigue dont tu comprends qu’elle se lancera vraiment dans un tome suivant. Je n’ai pas vraiment accroché aux dessins, j’ai été dégoutée par l’illustration de la maladie qui produit vomissements, pustules, écoulements en tous genres.

Je ne me suis pas attachée à un personnage en particulier. Je n’ai pas senti une originalité de l’histoire qui me tiendrait en haleine.

Bref je ne compte pas lire les tomes suivant. Mais peut-être devrais-je reprendre The Walking Dead que j’avais stoppé aux alentours du dixième tome alors que l’intrigue sociale m’intéressait vraiment.

Catégorie Le fantôme de l’opéra
Le fantôme de la Mary Celeste de Valérie Martin

Trouvé en table de médiathèque le 31 octobre. Envie d’une histoire de fantôme, qui me permettait en plus d’avancer dans le Pumpkin Autumn Challenge.

C’est un roman d’aventure qui tient ses promesses.

On découvre l’univers naissant du spiritisme dans les Etats-Unis de la seconde moitié du 19°. Et celui des traversées marchandes en bateau. L’histoire suit une famille de capitaines de navires, leur vie à terre et en mer. Et on cherche ce qui est arrivé au navire La Mary Celeste dont tout l’équipage a mystérieusement disparu.

Outre le propos, la construction du récit, qui alterne les narrateurs, les décennies et les supports (articles, témoignages, journaux intimes) est à la fois déroutante et très astucieuse pour ajouter du suspense à l’intrigue.

J’ai aimé voguer sur les mers à bord de trois mats malmenés par les éléments. J’ai été intriguée par ces médiums dialoguant avec les morts et créant autour d’elles un tel engouement. Je me suis sentie concernée par le destin des femmes dans cette société et leurs questions existentielles malgré les carcans qui devraient contenir tout avis personnel.

Une lecture de voyage à travers les époques et le globe.

Catégorie Clochette, Grimoire et Chandelle
Uter Pandragon de Thomas Spok

Il me fallait un titre pour cette catégorie du challenge. Je ne lis jamais de ce genre. Là aussi c’est la trouvaille en médiathèque avec le souvenir d’une évocation dans une vidéo booktube qui m’a fait me lancer dans cette lecture. Et avec la véritable arrivée de l’automne froid et pluvieux, j’avais envie d’histoire ancienne et de forêt magique.

Ce livre y invite totalement en réécrivant le début du cycle du Graal. Mais alors le style, aïe aïe aïe! L’auteur a voulu créer une ambiance prophétique en utilisant des phrases qui fonctionnent par le sous-entendu et la métaphore. Au point de me perdre totalement.

Peut-être les amateurs des histoires arthuriennes, connaisseurs déjà, seront-ils comme des poissons dans l’eau et sauront-ils apprécier une plume originale. Moi j’ai abandonné à la moitié, abandonnant un des héros en bien mauvaise posture mais lassée de devoir relire certains passages trois fois pour tenter d’en comprendre l’essence.

 

Cette lecture, plus une overdose des revues d’avancées du challenge sur la page facebook dédiée, m’ont amenée à questionner le plaisir pris dans ce type de challenge. Le Cold Winter Challenge a été lancé au même moment. J’y avais participé avec beaucoup de plaisir l’an dernier. Mais là j’ai l’impression d’être arrivée au bout de ce que je pouvais en retirer.

Si je prends ces menus et catégories comme une occasion de sortir de ma zone de confort de lecture, je dois me rendre à l’évidence au regard de mes dernières lectures que celles qui m’on apporté le plus de bonheur ont été choisies par hasard sur une table de librairie ou médiathèque. En suivant mes goûts et mon instinct, ou la mise en avant par un librairie ou bibliothécaire. Et finalement pourquoi sortir de ma zone de confort? Il y a dans les styles que j’affectionne bien des histoires qui me sont encore inconnues et des heures de lectures haletantes à vivre.

J’ai constitué pour cet hiver une belle sélection, avec du thriller, du fantastique et du récit de voyage psychologique ou physique. Je viendrai vous raconter tout ça.

Belles lectures!

 

 

Être libre.

Une question me taraude depuis longtemps, depuis qu’il pèse dans ma vie un comportement dont je n’arrive pas à me défaire. Pourquoi est-ce que je m’inflige des actions qui me font du mal? Pourquoi je le fais en conscience et malgré mon envie d’arrêter?

Alors pour rassurer le lecteur qui passerait par là j’écris tout de suite ce dont je ne parle pas: je ne me scarifie pas, je ne me drogue pas, je ne suis pas alcoolique et je n’ai pas de problème clinique de relation avec la nourriture. Avec le sexe non plus (sait-on jamais ce que tu as en tête lecteur?).

Mais je fais chaque jour, plusieurs fois par jour, quelque chose dont je sais que ça me rend malheureuse à petit feu, comme si je prenais une dose de poison qui additionnée aux précédentes m’enfonçait dans mon marasme et me conduisait à ma perte certaine.

Ce comportement fête cet automne ses 10 ans. Depuis presque le même nombre d’années je sais qu’il ne devrait pas faire partie de ma vie que je veux libre et… non libre est l’adjectif qui convient le mieux et se suffit.

La liberté à mes yeux est le bien le plus précieux, qui ne coûte que de la volonté et du courage mais qui rend fière et épanouie. C’est sans vantardise que je qualifie l’enfant et l’adolescente que j’ai été libre. Même si le regard et les avis des autres, surtout de mes compagnons d’école, avaient un certain poids sur mes épaules, mon caractère fait que j’ai toujours fait et dit ce qui me paraissait bon malgré eux. J’ai construit mon univers, j’ai tracé ma route, entourée de ceux qui me faisaient du bien.

Entrée à l’âge adulte j’ai fait mes propres choix, mes propres erreurs, la tête haute et ne m’en prenant qu’à moi-même en cas de regrets ou remords. Personne jamais n’a eu d’emprise au point de me dicter mes actes ou mes comportements. Et mes héroïnes sont des femmes dont la vie entière porte cette fraîcheur et audace.

Je suis loin de cette période aujourd’hui, et mon caractère est toujours celui-là. Au fond. Car bien sûr il y a eu les coups durs, les moments plus fragiles, les ardoises qui pèsent un peu et entravent parfois. Mais je sais que je suis cette femme, et surtout je veux l’être. Pourtant, une addiction m’empêche d’aller aussi loin que je le voudrais dans cette liberté.

Si j’utilise ce mot addiction, c’est après différentes lectures pour en comprendre les mécanismes, notamment celle que je fais en ce moment même du professeur Michel Lejoyeux, Du plaisir à la dépendance, Nouvelles addictions, nouvelles thérapies. Alors quels signes m’ont fait comprendre que j’étais addicte et donc en nécessité de me soigner sans compromis?

  • j’y passe plus de temps que je ne le voudrais vraiment
  • je fais cette action de manière automatique
  • cette activité comble des trous sans me satisfaire (sans aucun jeu de mot, décidément coquin de lecteur!)
  • je manque de temps pour faire des choses identifiées qui m’épanouiraient
  • je sais pour l’avoir analysée que cette activité engendre un mal être chez moi, qu’elle est nocive pour ma santé
  • quand j’ai réussi à m’être en pause cette activité je m’en suis rapidement trouvée mieux
  • malgré ce savoir je continue cette activité

Et pourquoi alors me demanderas-tu?

Parce que j’y trouve certains côtés agréables et positifs. Mais aussi parce que j’y suis addicte. Surtout pour ça en fait si je suis honnête.

Cette activité, je t’ai fait languir, c’est l’utilisation des réseaux sociaux.

J’ai un peu honte de l’écrire, de le crier ici. Mais un peu moins depuis que j’ai appris du professeur Lejoyeux que bien des facteurs involontaires prédisposaient une personne à un comportement addictif à telle ou telle substance. Donc tout n’est pas de mon fait dans cette situation.

Ce qui dépend de moi c’est de prendre le taureau par les cornes pour me sortir de cela, comme un fumeur mâcherait de la gomme nicotinique, et surtout mettrait en place des astuces pour changer ses habitudes. Je te donne les astuces que je m’applique à partir de demain

  • Choisir une date de fin de la pratique, la noter d’une pierre blanche et faire comme tu vois dans les films dans des réunions d’alcooliques anonymes « Cela fait 10 jours que je ne suis plus allée consultée le réseau social numérique qui me pourrissait » (Note à moi-même: créer et commercialiser des badges jours/semaines/mois/année?)
  • Supprimer mes différents comptes (Instagram, Facebook, Twitter). Tu le sais, celui qui a décidé de totalement arrêter de boire ne reprend pas « un verre comme ça juste un ». No, 0.
  • Remplacer cette habitude par d’autres que je trouve meilleures. Pour le moment je pense à ne rien faire pour vider mon esprit, être concentrée sur ce qui se passe autour de moi, appeler un ami, lire un article du journal auquel je suis abonnée, cuisiner, ouvrir un roman, marcher, colorier un putain de mandala à la mode Hugge Hygge

Mais mais mais, je me relis et je vois que je ne t’ai pas expliqué en quoi ce comportement était nocif pour moi.

D’abord sache qu’il est nocif pour tout le monde. Je te mets ce lien vers cette vidéo qui a accéléré mon envie de changer, évidemment tu trouveras pléthore de documentation dans le même sens. Je suis aussi la démarche du blogueur Ploum qui a terminé de me convaincre en exposant les bienfaits d’une déconnexion adaptée à ses besoins réels.

Pour ma petite personne égocentrée, quels effets nocifs à reprocher à mon utilisation des réseaux sociaux (je te parle de Facebook et Instagram)

  • une comparaison aux autres toujours en ma défaveur
  • une surcharge mentale insupportable
  • un temps volé qui s’oppose à ma recherche de liberté

C’est tout, mais c’est beaucoup. Car ceci entraine fatigue mentale, baisse de mes capacités de concentration, difficultés à créer, culpabilité, et manque de place pour faire ce qui me rend vraiment heureuse.

Et ma liberté est entravée. Je fais quelque chose contre ma volonté. Insupportable!

Je m’arrête là pour ce texte.
Mais je te préviens qu’un prochain traitera de la surcharge mentale, notion que j’ai envie de plus explorer.

Si tu veux on peut aussi discuter dessous de tes propres entraves à ta liberté.

A bientôt.